Фото: Дружинин Валентин
***
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
***
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
***
На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!
***
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
***
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
***
Сосед с дрелью — это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он еще и кувалду купил.
***
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет… Ну что за люди такие безответственные!?
***
Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм…
***
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.
***
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
***
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
***
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
***
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит…
***
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.