Фото: Мартинович Катерина
***
Школу всегда вспоминаешь с содроганием, а не со смехом. И все же надо заставлять себя шутить, особенно 1 сентября.
***
Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
***
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
— Почему?
— Они означают действие.
— Да какое это действие, если упал и висит?
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***
Учитель ученику:
— Твое сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.
— Да, но я писал о сгущенном молоке…
***
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
***
— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
***
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
— Мам, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
***
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
***
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
***
— Мальчик, ты школьник?
— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!
***
Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».