Фото: Белозеров Сергей
***
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. — Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
***
Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.
***
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять…
***
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
***
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Трындеж твой слушал!…
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
***
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие — это просто затянувшееся похмелье.
***
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
***
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
***
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!
***
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
***
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.