Фото: Photo by Alexey Furman/Getty Images
Миллионы семей живут в разлуке со страхом, что не вернутся, что разлюбили… С ощущением, что говорить становится все труднее: ему рассказывать вроде нечего, ей – неловко за «благополучность» рассказов.
Ревность, подозрения, отчуждение, неутолимое желание окончательно выяснить отношения, разрывы, разводы – список этот бесконечен, и у каждого свой. Почему это происходит в самых благополучных семьях, как сохранить равновесие и близость, чем укрепить свой маленький мир – об этом мы поговорили с психологом Натальей Валедовой.
Нехватку эмоциональной близости до войны «прикрывала» занятость
Спикер Психолог Наталья Валедова. Фото: архив «КП в Украине».
Война – это тяжелейший кризис не только для государства и общества, но и для всякой отдельно взятой и семьи, и личности. У людей оголяются и слабые, и сильные места, они начинают оценивать собственный ресурс – есть он или нет — и искать опору. Как правило, ищем мы ее в семье и в традиционных ценностях, которые она дает.
В мирные времена даже отпуск или командировка – это уже микрокризис, а расставания на фоне войны и необходимость спасать жизнь обострили все противоречия, которые были. А еще заставили посмотреть на отношения со стороны и задуматься: как жили раньше? Были ли мы семьей на самом деле? Какую роль я в ней играю и какую ценность представляю?
— Когда люди только расстались, казалось, что, конечно, жили хорошо – такой эффект обеспечивали и острота потери близости, и нарушение привычного уклада, — говорит психолог. — С течением времени, анализируя собственную семью, многие пришли к выводу, что связи в ней были не настолько крепкие и не такие, каких хотелось, что эмоциональной близости не хватает.
В довоенной жизни это камуфлировалось занятостью – нужно было зарабатывать, обеспечивать, стремиться к определенному образу жизни, который нам зачастую просто навязывался.
Весь этот «стандартный набор» в виде кружков, репетиторов, салонов красоты, спортзалов, отдыха за границей требовал больших затрат и, соответственно, больших усилий. И в этой гонке, забирающей много сил и времени, люди перестали разговаривать дома – ресурса на внутрисемейное общение не хватало.
— Как следствие, теряется близкая связь и истинный интерес друг к другу. Мы перестали смотреть в глаза партнера и понимать, как он на тебя смотрит: с удивлением, радостью или с раздражением, болью. Наши глаза оказались в телефонах и гаджетах, которые забирают не только время, но и эмоции, и интерес друг к другу.
Семейные ужины стали редкостью из-за несовпадения расписаний. Встречать на пороге вернувшихся с работы папу или маму уже не принято. А эти 30-40 секунд бесценны – они дают понять, что ты не «функция», что тебя ждут, любят, интересуются твоим настроением и состоянием.
Разъехались физически и эмоционально
И когда из-за войны семьям пришлось расставаться, многие уже были в неполноценных и неглубоких отношениях. Была «картинка», была видимость, все, казалось раньше, отлично держалось и балансировало, но затрещало по швам через какое-то время после разлуки.
И вместо того, чтобы объединяться на расстоянии и выживать вместе, пары, уже разъехавшись физически, начинают «разъезжаться» и эмоционально. И выживать тогда пытаются уже поодиночке.
Сначала обнаруживается, что не о чем разговаривать по телефону, жизнь партнера кажется далекой и непонятной, люди начинают задумываться: «а кто я был для жены/мужа?» Ощущают нехватку поддержки, чтобы просто пожалели или успокоили.
— К сожалению, в современных семьях принято тянуть одеяло на себя, — объясняет Наталья Валедова. — В последние годы мы жили в таком конкурентном мире, который неизбежно внес коррективы и в семейные отношения. Но если в мирное время это был растянутый процесс, то сейчас все сильно обострилось и может привести к жесткому разрыву.
Есть еще один скрытый момент, о котором не принято говорить. Конечно, мужья хотели, чтобы жены уехали, вывезли детей, оказались в безопасности, при этом существует одно «но».
— До войны, когда мужчины не хотели, чтобы жена работала, потому что «я могу обеспечить семью сам», они все равно испытывали к ней скрытую агрессию и считали бездельницей, — отмечает психолог. — И точно так же сейчас многих раздражает то, что жены, находясь в благополучных европейских странах, еще и ноют, в то время как они живут под вой сирен, работают и каждый день подвергаются риску.
По словам эксперта, в итоге мы сегодня видим, как начинают рваться нестойкие семейные связи, появляется угроза развода. Возникает желание начать все сначала, найти человека, для которого будут важны твои переживания и поиски, который оценит тебя лучше, чем это делали жена или муж.
Расстояния как почва для ревности
Но к поиску нового партнера может подтолкнуть не только желание заполнить все бреши, образовавшиеся в существующих отношениях. И расставания и расстояния – они не первопричина рушащихся связей, считает эксперт. Люди ведь и раньше расставались на значительные сроки, но это не вызывало такого вала разводов.
В условиях, когда каждый из нас ежедневно находится под угрозой смерти, будущее воспринимается по-другому. Мало кто строит долгосрочные перспективы — ежедневно рискуя погибнуть, человек хочет восполнить то, чего ему не хватало, здесь и сейчас.
— Не хватало подлинного интереса или восхищения, искреннего секса, заботы, признания – и начинается поиск того, кто может это дать, или возникает ревность. Поскольку и мужчины, и женщины нуждаются в восполнении эмоционального дефицита, они понимают, что партнер нуждается в том же, и начинают ревновать.
И вот для ревности расстояния – благодатная почва, поскольку ты ничего не можешь ни проконтролировать, ни что-либо исправить. И на фоне ослабевающей в разлуке эмоциональной связи она начинает цвести буйным цветом. Справиться с этим непросто, даже понимая, что ведешь себя неправильно и несправедливо.
— Нужно говорить друг с другом, показывая партнеру его значимость и ценность, но обходя вопросы измены, — советует психолог. — Не устраивать скандалы, как бы ни было тяжело остановиться.
Говорить о том, как я тебя люблю, как мне не хватает твоего запаха, храпа, разбросанной косметики или носков. Вообще в семье и мужчина, и женщина должны быть соподконтрольны – на этом стоит семья, и тяготение к свободным отношениям – первый шаг к расставанию.
И если вы хотите сохранить своего партнера, нужно искать, как это все исправить. Правда, часто люди считают, что все можно исправить в постели, но это не так. До постели есть еще огромный путь, заключающийся и в заботе, и в сюрпризах, и в признании, и в соблазнении.
Психолог предупреждает: не всегда в измене человек ищет сексуальную разрядку. Он ищет признания своего образа, значимости себя как партнера, восхищения им – это наиболее распространенная причина измен, тем более на расстоянии.
Свободные отношения – побег от ответственности и обязательств
Но и без расставаний участились случаи разрывов, когда, пережив вместе первые месяцы войны, пары стали распадаться из-за стремления одного из партнеров к тем самым свободным отношениям. По словам Натальи Валедовой, нечто подобное происходило после Чернобыльской катастрофы.
— Многие тогда потеряли свое здоровье, мало кто понимал, чем это закончится, и народ пускался во все тяжкие по принципу «все равно скоро умрем». Как правило, это происходило с теми, у кого семья не была надежной «постройкой», и в этой свободе они искали успокоения. Тогда это вызвало целую волну разводов, и сейчас многие под страхом возможной смерти решили попробовать то, чего они не могли себе позволить, но в чем тайно нуждались.
С другой стороны, эта свобода имеет и дополнительный «бонус», важный в условиях войны и огромной психологической нагрузки, которую все испытывают. Она позволяет сбросить с себя часть ответственности, которую мы сейчас несем и перед страной, и друг перед другом.
— И она очень энергоемкая и трудозатратная, — предостерегает психолог. — Например, чтобы съесть килограмм малины сейчас, нужно потратить вдвое больше усилий, чем в прошлом году, потому что она в два раза дороже, и на нее нужно заработать. Нужно продумывать собственный бюджет и не идти ужинать в кафе, а встать у плиты и что-то приготовить. Нужно распределять личный ресурс, кого-то пожалеть, кому-то помочь. И человеку кажется, что в одиночку он выживет лучше.
То есть свободные отношения освобождают от «килограммов» обязательств, поскольку убирают из жизни заботу друг о друге, облегчают эмоциональный ресурс – «раз у нас свобода, я не должен за тебя переживать», избавляют от страха за другого человека. И зачастую такие ситуации, по словам психолога, распространены среди эгоистичных незрелых личностей.
При этом речь не идет о расставании: хоть в этом словосочетании главное слово – «свободные», отношения все равно остаются. Пусть не несущие в себе практически ничего, но дающие минимальную гарантию, что ты не один.
Или иллюзию этого. И двойственность такого «формата» в том, что его сторонники оставляют за собой право чего-то потребовать – защиты, обеспечения, заботы. Но также оставляют право на возможность не делать этого самому.
«Обнулились» из-за колоссального стресса
Многие украинцы стали возвращаться домой: кто-то насовсем, кто-то – на побывку. И, казалось бы, все соскучились, все ждали и готовились, а встретились и оказались в какой-то неловкой подростковой ситуации. Будто никто не знает, о чем разговаривать, как заниматься сексом, что вообще делать с любимым человеком? Как сказал один знакомый о встрече с вернувшейся женой: «Мы вроде обнулились, и надо все заново начинать».
— Обнулились, потому что пережили колоссальный стресс, — объясняет Наталья Валедова. — Все помнят, как женщины с детьми уезжали – в каких условиях и в каком страхе, оттого что едут в неизвестность, что оставляют родных в опасности. Но если страх схлынул, то стресс просто видоизменился, став хроническим. И вот люди наконец встретились, но они полностью истощены. А нагрузка друг на друга сразу же усилилась, и надо возвращаться к заведенным правилам, а на это нет ресурса. Зато есть новые страхи: о работе, которой можно лишиться, о ценах, о будущем, о безопасности. И все это на фоне сирен и новостей.
Но в то же время сейчас лучший момент, чтобы закрыть «прорехи» в отношениях. И это не обнуление, говорит эксперт, а возможность восстановления и нового построения внутрисемейных связей — осознанно, деликатно и системно, ни в коем случае не импульсивно. Одной любви здесь будет недостаточно, должно быть чувство ответственности друг перед другом, оценка ценностей семьи и, конечно, желание что-то исправить.
— Еще один момент: после расставания люди ждут бурной сексуальной жизни, — предупреждает эксперт. — И на нынешнем фоне отсутствие ресурса может восприниматься как отсутствие интереса, охлаждение и нелюбовь. И к этому тоже надо относиться осознанно, причем обоим. Все проговаривать и очень постепенно воссоздавать свою интимную жизнь, не пуская этот процесс на самотек.
В ТЕМУ
Вернулась, а «место занято»
Увы, и такие ситуации случаются. Каждая семья, конечно, индивидуальна, иногда это просто наваждение, иногда таким образом люди как бы прячутся от страшного стресса. Или муж не получал в семье того, чего он хотел. А есть те, которые ни психоэмоционально, ни физически не могут существовать в одиночку, им нужен партнер.
— Нужно разобраться, почему это произошло, но это не всегда приговор семье, — считает Наталья Валедова. — Если связь была только материальной, и муж выполнял функцию кошелька, лучше сразу обращаться к юристу.
Все зависит от того, как люди жили до этого, что их связывало, дорог ли был мужчина своей жене. К тому же это «влезание в семью» часто делается преднамеренно, потому что выживать в одиночку теперь очень сложно. Нужно просто учитывать, что в сильном стрессе сейчас и мужчины, и женщины. И если есть шанс сохранить семью, нужно воспользоваться им.
БУДЬ В КУРСЕ
Разговор двух близких людей не должен напоминать совещание
Тектонические сдвиги сейчас происходят и в стране, и в жизни каждого человека. По мнению психолога, нынешнее страшное время уникально тем, что дает возможность очистки, переосмысления себя, своего места в жизни, и в семье в частности. Дает шанс воссоздать и даже, возможно, выстроить заново семью.
Участившиеся разрывы отношений грозят перерасти в эпидемию, если люди не начнут думать и действовать, воссоздавая свои семьи. Что советует психолог?
Если вы в разлуке:
Прежде всего говорить о том, что волнует. Не стесняться сказать своему партнеру, что, по вашему мнению, нужно пересмотреть. Не бояться вслух признать свои ошибки, планировать, что будете делать по-другому, когда встретитесь. Говорить о том, что скучаете, любите, что не хватает друг друга. Нельзя допускать, чтобы разговоры двух близких людей напоминали совещание, на котором решаются только вопросы жизнеобеспечения. Посмотреть как бы стороны, как воспитываются дети, какие ценности им прививаются. Что они знают о своей семье, о ближайшем круге? Проанализировать, как вы цените друг друга и распределяете ресурс семьи, который подразумевает не только деньги, но и время, заботу, ласку, распределение обязанностей и прав. Быть благодарными друг другу за заботу, и не только «про себя», но и вслух. Не культивировать в себе и не «приписывать» партнеру свои страхи: если вам кажется, что вы отдалились или что он не захочет возвращаться, совершенно не значит, что он тоже так думает. Избегать некой кальки оценки ситуации, которая сейчас формируется в обществе, не подтягивать к ней свою ситуацию. Например, «молодой мужчина не может пять месяцев без секса» или «маленькие дети папу быстро забывают». Не слушать досужие выводы посторонних, которые могут навязать чужое мнение. Помнить, что в стрессе критичность всегда снижается – это закон человеческой психики.
Плюс к этому, если вы уже вместе:
Убрать телефоны с какого-то времени, например, с 9 вечера никто в них не смотрит. Держать их в другой комнате по время совместных обедов и ужинов. Оговорить обязанности – прежние и, возможно, появившиеся в связи с необходимостью выживать в новых условиях.
Источник