Анекдоты про студентов — Life

Анекдоты про студентов - Life

Фото: Мартинович Катерина

***

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

***

Лекция в мединституте. Профессор:

— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

— Профессор, последние два дня еще более опасные!

***

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

***

Утром мать спрашивает сына:

— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? 

***

Преподаватель — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

***

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…

***

Как студенту успеть все?
1. Ничего не планируй.
2. Ничего не обещай.
3. Ничего не делай.
4. Ложись спать.

***

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

***

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

***

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций все время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

***

Студент, приехавший на каникулы домой:

— Мама, пожарь мне домашних котлеток.

— А на гарнир что сделать, сынок?

— Гуляш.

***

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.

***

— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!

***

Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя? 

***

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

***

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

***

Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:

— Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???

***

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Источник