Фото: Мартинович Катерина
***
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, а чего это сынок твой такую страшную в жены взял?
— Да нормально… будет, кому дом охранять.
***
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
***
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нафиг не нужно, но мама сказала: «Надо»…
***
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
***
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
***
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит…
***
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
***
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
***
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
– Ты бы поменялся с женой!
– Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
***
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.
***
Соседка — соседке:
— Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
— Да у меня и видика-то нет.
***
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
***
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
***
В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!»
***
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
***
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама мужа поджидаю.
***
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И шо?
— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
***
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
***
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.