Фото: Мартинович Катерина
***
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
***
— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
***
— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
***
Новый год — это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.
***
— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.
***
Эффективное гадание на рождество: кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужики на рождество почти все выпивши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу)))
***
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
***
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!
***
— Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
***
Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора.
***
Гадание на рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
***
Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал:
– Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.
***
Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
***
— Помой посуду.
— Не буду, в Рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
***
Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!
***
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период?
«Батарейки в комплект не входят».
***
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?