Фото: Мартинович Катерина
***
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
***
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.
***
Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!
***
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он баран!
***
Есть 10 типов людей: понимающие двоичную систему счисления и не понимающих.
***
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.
***
Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
***
Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.
***
Армянин-программист назвал сына Трафик…
***
Существует два вида языков программирования: одни – все ругают, другими не пользуются.
***
Звонит программисту его друг и спрашивает:
— Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
— Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!
***
Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.
***
Программист говорит жене:
— Не шуми Люся, не тот алгоритм… Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую — пьяная скотина…
***
Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
***
— Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
***
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник