Анекдоты про библиотеку: 24 декабря —

Анекдоты про библиотеку: 24 декабря -

Фото: Изображение geralt / 23740 images с сайта pixabay

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

***

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:

— Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

***

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:

— Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!

Преподаватель шепчет:

— Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

***

Разговаривают две подруги:

— Что-то твоего Васьки давно не видно…

— Да он сел за учебники!

— Поступать куда собрался?

— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

***

— Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

***

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

***

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:

— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?

— Где моя заначка?!

***

Программист звонит в библиотеку.

— Здравствуйте, Катю можно?

— Она в архиве.

— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

***

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»

Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

***

В библиотеке:

— Где тут у вас книга “Мужчина – повелитель женщин”?

— Фантастика на третьем этаже.

***

Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Библию. Автор — Матвей.

***

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***

Если думать своей головой, то в библиотеку можно и не ходить.

***

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»

***

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

Источник